第2901～2950章合成 (第1/23页)

    第2901～2950章合成

    第一卷笑话锦集第29o1章不得不服诊所的一次致命邂逅

    去年我奉命到一个县采访关于该县医疗条件大幅改善的专题报道。下午当我在县城的旅馆完成了洋洋洒洒五千多字的题为《为大众筑起健康的堡垒》的专稿后我忽然觉得肚子有些异样那种“惊涛拍岸卷起千堆雪”的强烈反映预示着一场风暴的到来。果然到傍晚的时候我到厕所的次数已经高达九次之多为了继续更好地为人民服务我命令自己必须要上医院。

    捂着阀门失灵的肚子在大街上义务巡逻了一圈后终于现了一家小诊所诊所虽小但名字却充满了霸权主义色彩名曰：不得不服诊所。治疗范围更是比国际红十字会的还全乎。最后还是一行醒目的仿宋字博得了我的信任：包不复反。

    走进诊所的大门哦不应该是小门和我们家厨房的门差不多大小先映入眼帘的是一张笑得花儿也谢了的四十多岁的脸蛋边笑边招呼我：“大哥来坐。”她的口音和神态使我想起了十字坡那位姓孙的大嫂。

    她的身上套着一件大得离谱的白大褂那模样很像将一个婴儿装进一个成年人使用的睡袋。在对我进行了一番莫名其妙的打量后大夫的脸色很严峻：“兄弟有些情况我不得不告诉您您的毛病很多啊！肝、肾、心脏、大肠、小肠…哎呀很严重啊！”我说根据你的说法我直接拉火葬场得了！最厉害的是她指着我的脑袋说：“您的膀胱炎已经很严重了！”我说大夫膀胱的位置好象和这里还有很大一段距离吧她立刻纠正了我的无知：“您懂什么您的膀胱炎已经转移了”

    鉴于肚子闹革命的声势日益浩大我说还是先解决眼下的问题吧大夫很谦虚地话了：“朋友您觉得您患的是什么病呢？”我说应该是闹肚子吧大夫一巴掌拍在我的肩上：“天才啊从您手捂着的位置来看绝对是肚子这个部位的问题。”然后要我马上交三百块钱的保证金。在交纳了保证金后治疗终于进入实质阶段。

    我忽然现在我将钱递到她手里的一瞬间一股杀气“腾”的一下从她的眼神里爆出来。她先用一个硕大无比的注射器灌了满满一针筒药水然后举着注射器高喊：“趴下”如果再加一句“老实点”我肯定以为我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虏一样乖乖地趴在凳子上看着她手里的那个大家伙我忽然心虚了我结结巴巴地问：“大夫疼吗？”她边在我屁股上抹自来水边安慰我：“放心我打针啊…”“啊！”我自己都被我自己的惨叫声给吓着了在针头完全淹没在我的身体里后大夫才咬牙切齿地补充：“没有一个不叫唤的。”

    当时诊所里的电视机正在播《水浒传》里鲁智深倒拔垂杨柳一幕大夫手扶着针筒眼睛盯着电视拔针的节奏和频率和鲁达惊人的一致我那个疼啊！鲁达拔树的时候左右摇晃大夫拔针也跟着左右摇晃。还好鲁达最后终于把树拔出来了不然我恐怕要一辈子吊着个针筒满大街乱窜了。现在一些频道播《水浒传》时这一集我是坚决不看的怕勾起我生不如死的回忆。

    针拔出来后我怯怯地问大夫以前打过针吗？大夫很耿直地对我笑笑说以前在乡下时给猪打过。

    结帐时大夫先递给我一张收费清单我一看就傻了一共六百块我说大夫才打一针就要六百太贵了吧大夫温和地笑着对我说：“我的那一针您知道是什么药吗？那是国际跨国环球医药股份有限总公司驻黑信村赵家湾分公司生产的‘百病一针灵’我不仅治好了您的肚子您其他毛病我都一股脑儿给您治好了。”我又问：“大夫那您开的药方里怎么还有‘洁厕净’啊！”大夫带着嘲笑的口吻说：“你拉肚子时排泄是没有规律的是要到处乱溅的弄脏厕所就用它喽！”我又问：“那这瓶‘护手霜’您总没得说的了吧？”大夫一副从来没见过我这样的傻子的架势气急败坏地解释道：“你打扫厕所时用的洁厕净是有毒的是会伤手上的皮肤的我这是好人做到底！”…

    我拖着残破的身躯从诊所走出来的时候听见旁边有两人议论：“这家伙能站着走出来真厉害！”另一个说：“是啊！昨天那个进去的时候还生龙活虎抬出来的时候已经奄奄一息了！”

    那一夜我的肚子活跃程度已经可以用排山倒海来形容了。我能活下来还真是个奇迹。

    第二天我找到诊所对大夫说我的病还没好我要求继续免费治疗大夫问我为什么？我指着招牌上的“包不复反”四个大字说你们是有承诺的大夫不慌不忙地告诉我：“先生你可能误会了我们这里念字还是传统念法从右到左念。”我抬头一看还没念完就晕过去了…

    第一卷笑话锦集第29o2章课堂暴笑回答

    1。高中时全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检

    查。一日老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死

    为什么要穿孝服？

    2。一美术老师小有名气某报上有较大篇幅报道并附照片于是在课上自吹：“最

    近总有同学和我说老师你真行上了报纸还登了照片…”一学生：“寻人启事么？”

    从此美术老师拒绝该同学上美术课。

    3。语文课老师叫起一昏睡同学回答问题该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地

    说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。

    4。高中时快会考的时候了有一天上地理课老师在上面报一个地名让我们就在下

    面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后老师突然问了一句：“江南产什么？”全班

    男生齐声回答：“江南产美女！”

    5。初中时一次生物老师讲非洲草原上的生态环境全班无人听讲遂怒曰：“你

    们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”6。一次高数课上老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科学习微积分我们的

    目标是？”那老兄当时在开小差遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。

    7。生物课上老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的科学家做过一个实验曾经把一只

    鸡和一只黄鼠狼关在一起第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

    8。高三几何老师是一老太爱自吹特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很

    受重视的他们总是请我去一起研究问题每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮

    么？”结果从此一个星期被禁止上几何课。

    9。上高中时英语老师(一个五十左右中年妇女)